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三年間、ずっと好きだった

高校に入って少ししてから、好きな人ができました。

同じクラスで、でも部活は違くて。接点といえば帰り道が同じなだけで、それだけで。

毎日顔を合わせるのに、気持ちは全然伝えられなくて。一年生のときに、何度も書き直してようやくまとめたラブレターを、ずっとカバンに入れてたんです。渡そうとするたびに怖くなって、また明日にしようって。

気づいたら三年間、同じ手紙をカバンに入れ続けてました。

インクがにじんで、折り目がよれよれになっても、捨てられなくて。これを渡してしまったら、高校での恋愛が全部終わってしまう気がして。渡せないままでいる限り、まだ続いてる気がしてたから。

嫌われたくないから何も言えない、なのに好きだから傍にいたくて。そのせめぎあいの中で三年間ぼーっとして…気づいたら、もう卒業まであと少しになっていました。

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卒業間近

告白したのは、卒業式の少し前のことでした。

「このまま終わったら、一生後悔する」

そう思ったのは、ある日の帰り道で。

気づいたら、「体育館に来てください」って書いてました。
書き終わってから、自分でもびっくりして。これ渡すの、って。

渡すまでに、三回くらい諦めかけました。

声をかけようとして、でも彼がちょうど誰かと話してて、じゃあやっぱり今日じゃないかって。鞄の中に手紙を戻して、また出して、また戻して。

結局、昼休みに後ろから声をかけました。

「あの、これ…」

それだけ言って、手紙を押しつけるみたいに渡して、すぐ顔を逸らしました。彼がなんか言ってたけど、頭に入らなくて。ありがとうとかなんとか言って、そのままほとんど走るように離れた気がします。

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放課後になるまで、時間が全然進まなくて。

授業中もずっと手が震えてて、ノートの字がぐちゃぐちゃで。来てくれなかったらどうしよう、って何度も思って。来てくれても怖いのに、来てくれなかったらもっと怖くて、なんかもうどっちでもだめだって思いながら、それでも時計を見続けてました。

体育館に向かうとき、足が思うように動かなくて。一年生のときに書いたよれよれのラブレターを両手で持ったまま、何度も立ち止まりそうになって。

先に入って、ずっと扉を見てました。

扉が開いて、彼が入ってきました。いつもみたいに、少し猫背で、ポケットに手を入れたまま。

その瞬間、頭が真っ白になってしまって。準備してた言葉が全部どこかに行ってしまって、ただ近づいて、手紙を差し出して。

「…ずっと、好きでした」

その後、気になる方はマイファンズで作品をぜひ観てください。

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あの日から

帰り道、いつもと同じ道を歩きながら、ずっと空を見てました。

なんか、頭の中がふわっとしてて。うまく整理できないまま家に帰って、ひとりで部屋にいたら、じわじわと涙が出てきてしまって。

どうして泣いてるのか、よく分からないまま、泣いてました。

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それからしばらく、いろんな感情がぐるぐるしてました。

あのとき渡してよかったのかな、とか。三年間って何だったんだろう、とか。答えが出ない問いばかりが浮かんできて、それから夜眠れない日もありました。

でもその中で、少しずつ気づいていったことがあって。

前の私は、何かを感じても「でもこれ言ったら変かな」ってフィルターを通してから言葉にしてたんです。三年間ずっとそうしてた。言いたいことを整えて、きれいにして、それから口に出す。

あの日、体育館で告白してから、なんか少し変われた気がします。

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この動画を作りながら

構成を考えているとき、演じているとき、編集しているとき。

ふとした瞬間に、あの日のことがよみがえってくるんです。

体育館の空気とか、扉が開く音とか、震えたまま差し出した手紙とか。あんなに必死だったのに、映像にするとたった数分に収まってしまって…なんか、不思議な気持ちになりました。

もしもう一回だけやり直せるなら。

高校三年間、ずっとカバンの中にしまってた気持ちを、あの頃もっと早く出してあげればよかったな、って思います。

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今回の作品は、三年間の自分への手紙でもあります。

よれよれになったあのラブレターも、震えながら待っていた体育館も、その後のぐるぐるした日々も。全部ひっくるめて、「あの頃の思い出」だから。

気になった方は、見てもらえたらうれしいです🩵

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